Я просто расстроена

Вот и все.

Мне хочется плакать от боли или забыться во сне.

Папа. Я ищу тебя и не нахожу. Где ты.

Весь день в голове толпились мысли. Я точно знала, о чем хочу написать. Это были такие не связанные друг с другом обрывки впечатлений. Хотела оформить абзацами. Ну да ладно. Буду писать по мере вспоминания. Например, сейчас у меня на внутренней поверхности костей черепа расцветает взгляд ( очень странная метафора)
Было сумбурно. Знаете, эти улицы с магазинчиками у пляжей? Что там только не продают - всякий хлам, но можно найти и занятные вещи. Люди как муравьи. В такой толпе я всегда очень радуюсь, что живу на последнем этаже в отдалении, а мои окна выходят на Кавказские горы. Вернусь к взгляду. Это был молодой джентльмен, сидящий на переднем сидении некой машины, припаркованной у самого пляжа.
ноги он спустил на землю, говорил с кем-то. Да вообще без разницы о чем и с кем он перебирал свои максималистские думы. И кто он сам тоже плевать. Все дело в его глазах. И в общем впечатлении от лица. Темно ещё не было. Подобные промежутки времени я называю неопределенными. Господи. Какие же у него были глаза - чисто-голубые, как рассветное небо, выляпанное в молоке. Нос, брови, губы - не помню. Но русые волосы, крупными кудрями, спадающими на лоб ( некоторые из них были забраны за ухо, другие - свободолюбиво придавали лицу поэтический оттенок романтизма ), - я слишком уж хорошо сохранила в своей памяти. Великая сила человеческой естественной красоты. Я люблю красоту во всех её проявлениях. Люблю слушать Интерпол и думать думать думать о красоте.

Здесь очень крупные стрекозы. Их бесконечно много - людям напоминают саранчу. Они кружат низко над головами жужжа словно маленькие вертолёты. Днём их только слышно, но как только солнце исчезает - вот они.

Я в последнее время часто пишу записи. Давно так не было. Я всегда писала часто и писала много, а потом как-то многое перестало иметь какое-либо значение. Мне кажется, что я изменилась. А ещё мне кажется, что это естественный эволюционный процесс ( все, что угодно, лишь бы не стояние на месте. )

Меня гложет одиночество. Всегда хотела оказаться одной - и вот я одна. Одна в этом здоровенном современном номере. Сплю со светом. Даже телевизор ставлю почти беззвучно и на таймер. Одиночества слишком много. Мысли как эти стрекозы - саранча. Чего-то боюсь. Не темноты. Но кажется смерти. Почему-то я каждый день думаю о смерти. О том, что могу умереть в любой момент. Хотела бы я любить кого-то так же сильно, как я боюсь смерти.

Вы читали 'возлюбленный смерти'? Наверное, нет. Мне было 14-15, когда я прочитала. Впечатления неизгладимые. Кратко: там про мальчика, который не умрет, какой бы он болезнью ни страдал и тд. Потому что смерть его любит, она его выбрала, поэтому он вечно ходит по лезвию, играется - любится с мальчишкой, больным каким-то неизлечимым и очень заразным недугом. Концовка открытая. Лично я думаю, что второй мальчик умер, а первый так никогда и не вернулся к нему, хотя и пообещал.

Поскорей бы встало солнце.

Такие, как Вы, после смерти лижут в аду раскаленный котёл.

у нас сегодня солнце в питере
воздух прогрелся - я с кафедры на улицу без одежды верхней вышла.
привычным жестом запустила руку в карман медицинского халата - пусто, только фантик от чупа-чупса.
спросила про сигареты у какой-то девушки с капелькой пирсинга в носу, на что получила полный презрения взгляд и "не курю, да и тебе не советую"
будто я совет просила, а не сигарету

прошел еще один год. время жестоко и неумолимо. тебе почти двадцать пять. а это уже половина от пятидесяти (и я тоже не понимаю в чем прикол говорить эту фразу про половину)
мне если честно не верится что шесть лет прошло. шесть лет это много или мало?
на протяжении многих лет мне казалось что ты единственный человек способный меня понять
я росла менялась ломалась плакала навзрыд в подушку писала тебе письма-сообщения которые так и не достигли адресата
письма в темноту ночи, улетающие через форточку с комнатным теплом и зажигающиеся как маяки в небе
я строила свой мир по твоим словам, возводила небоскребы, отчаянно подражала тебе
я помню как ты женился в первый раз
и помню твою вторую свадьбу
помню как впервые написала тебе
и как ты развернуто отвечал мне
а потом однажды спросил "а ты"
"а ты" и я простила весь этот серый прогнивший мир
"а ты" и можно было бы расплакаться потому что человек которого я любила с четырнадцати
человек которому я даже комментарий написать боялась
человек ставший для меня всем
отнесся ко мне как к равной, заинтересовался во мне
а потом у меня вошло в традицию из года в год писать тебе поздравление, обмакивая ручку в чернильную кровь своего сердца
и писать забыв про существование знаков препинания.
мне долгое время казалось что все люди, если они не ты, какие-то не такие, неправильные. со временем я избавилась от этого нелепого детского заблуждения и смогла наконец увидеть человеческую красоту
но про тебя забыть так и не смогла
мне хотелось
мне так сильно хотелось чтобы ты любил меня хотя я этого и не заслуживала никогда
хотя я такая отвратительно нескладная и неидеальная с кучей комплексов и кахексично выпирающими ребрами, отражающими степень моей нездоровой помешанности на худобе
моя вечная неудовлетворенность собой
ненависть к себе в конце концов когда не позволяешь себе есть
когда башка кружится когда поднимаешься по лестнице
и ноги подкашиваются от слабости
но ты все равно не ешь
потому что
кто.тебя.полюбит.
ты.даже.себе.не.нужна.
я думала что ты сможешь доказать мне мою красоту сможешь убедить меня что я могу быть красивой несмотря ни на что
что красота она там - между ребрами и между костями черепа, спрятана между извилинами головного мозга и в полостях сердца.
я хотела быть рожденной из-под твоей руки писателя
жить на бумаге
быть словом, быть буквой
неужели я многого хотела
я никогда не ревновала тебя
никогда не ненавидела
ревновать тебя - грязно и недостойно
ненавидеть - просто мерзко и грешно ведь ты тот самый мой якорь который не позволяет мне в шторм потеряться среди бури и утонуть
все мои великие честолюбивые планы кораблем разбились о банальное человеческое желание слушать как во сне дышит тот кого я так долго и так безответно люблю.

я уже который день пытаюсь придумать сюжет, но меня так дико мажет. вам знакомо то состояние, когда обнимаешь кого-то и кажется, что никакой Бротиган не смог бы описать всех твоих чувств? и всякие фразочки типа "твои глаза - это форель" становятся такими понятными. я бы умирала и умирала лишь бы прятать твои непропорционально кривые пальцы в своих ладонях.
любовь такая глупая, когда о ней пишешь. глупее только человек, пишущий о ней.

но я хочу, чтобы тому человеку было больно.
Недолго, но ощутимо.

я выебываюсь, просто повешусь.

Маленькому мальчику было одиноко, и когда его мама с папой запирались где-то на кухне, его не покидало чувство беспокойства. Маленького человечка оставляли одного, а он хотел, чтоб у него были друзья, потому тащил их к себе, просто для того, чтоб в течение дня кто-то был с ним рядом. И - по рассказам его мамы - злился и плакал, когда друзьям надо было уходить к себе домой. Он не хотел, чтобы его покидали, ведь рядом всегда должен был находиться кто-то такой же одинокий и маленький. А на новый год родители этого человечка решили осуществить его желания, которые предварительно надо было узнать. Потому они попросили написать его желание на листочке и опустить его за окошко. Маленький человечек наивно верил, что все это дойдет до человека с бородой и красным носом. Родители так хотели узнать желания ребенка, что не поленились спуститься под окно. А там, на том клочке бумаги, было написано самое настоящее и серьезное желание: "Хочу друга."
Желание - разрыв шаблона для родителя, который хочет что-то купить ребенку га праздник. В том возрасте многие хотели чего-то материального, но не он.
Он вырос. И когда ему довелось жить в общежитии, он и там не мог быть один и шел хоть к кому-то, лишь бы не оставаться в тех четырех стенах. В любых четырех стенах. В одиночестве.

И сейчас, когда прошло столько лет, я смотрю на то, как этот маленькийбольшой человек спит рядом со мной и держит во сне меня за руку, и понимаю, что хочу подарить ему спасение от давящих стен и звенящей пустоты в воздухе. И сжимаю его руку в ответ.

Он стоял по левую от меня руку, внимательно рассматривая с визгом проезжающие мимо нас машины и ворох кружащегося в вышине снега. Вглядывался в бескрайнее молочное небо, задирая темноволосую голову, и тихо смеялся, когда на лицо попадали прохладные капли.

Лишь миг, и я прижимаюсь лицом к его чуть вздымающейся груди, прячась от промозглого ветра, и, крепко зажмуриваясь, грубо сжимаю в ладонях его куртку. Боясь, словно он исчезнет, словно он - и не существует вовсе. Где-то внутри меня разливается долгожданное тепло, топя под собой сомнения, тоску и глухое одиночество.

Чувствую, как горячее дыхание опаляет мою макушку, а плечи сжимают крепкие руки. Он сухо целует меня в волосы, смазанно проведя по ним самым кончиком носа, и щепчет неразборчивое:

- Спасибо.

Я открываю глаза и, ежась, переступаю с ноги на ногу. Передо мной пустая остановка, надо мной - холодный дождь, во мне - зияющая дыра.